Accesos a Plaza de Mayo: Los que lleguen desde zona norte, deberán acceder y atravesar el cacheo por la antigua calle Bartolomé Mitre, ahora rebautizada por el flamante Instituto de Revisionismo Histórico (INRH) como nueva calle “Mitre se la comía” , al 200.
Los que lleguen desde zona sur, accederán por la ex Diagonal Roca, provisoriamente rebautizada “Diagonal Orlando Barone” , hasta que encontremos el nombre de otro prócer kirchnerista más apropiado.
Accesos al Congreso: Los invitados especiales que deseen putear al Vicepresidente Cobos ingresarán por la explanada de la calle Hipólito Yrigoyen (esta zafó). Se prohíbe el ingreso con piedras o cualquier otro objeto contundente. Sólo se permitirá agredir al Señor Vicepresidente con avioncitos de papel que caigan en picada desde los palcos, a lo sumo, cargados con un cariñoso y denso gargajo de despedida . No más que eso.
Aquellos que deseen putear a los malditos medios hegemónicos ingresarán por la calle El (ex Rivadavia) concentrándose en su intersección con la Av. Ella (ex Av. Callao) . Se aclara que la calle El, a partir de Riobamba se transforma en Avenida Él.
Las acreditaciones se entregarán en la esquina norte de Av. Ella y calle El a quienes concurran para reputear a Lanata y apedrear a Magdalena. En la esquina sur de calle El y Av. Ella (sobre la Plaza) se acreeditarán el resto de los puteadores, incluidas las fuerzas de choque AntiMajul .
Ubicaciones en el Congreso: Las localidades serán numeradas: Palcos piso 1, asientos 1 al 50, para los simpatizantes de Aníbal. Asientos 50 al 100, para los simpatizantes de De Vido.
Asiento 101, para el simpatizante de Timerman .
Palcos piso 2, simpatizantes de otros ministros. Palcos piso 3, asientos 1 al 50, simpatizantes de Moreno y asientos 50 al 100, apoyo para cachiporras, pistolas, escopetas y bazookas de los simpatizantes de Moreno .
Palcos piso 4: Wachiturros, Damas Gratis y otros colegas de Boudou.
En el palco A del piso 5 serán ubicados Moyano y De Mendiguren. Como hay una sola butaca, deberán sentarse uno a upa del otro . Decidirá la Presidenta quién va arriba y quién abajo.
El acto dará comienzo con las estrofas de la nueva canción patria.
Al término del “Nunca Menos”, se entonará una versión revisada del Himno Nacional Argentino .
Como cortesía a las delegaciones extranjeras, se habilitará un stand donde se les comprarán sus dólares a 4,30, o se los venderán a 4,80.
Caravana: Una vez finalizada la ceremonia, la Presidenta se trasladará a la Casa Rosada para tomar juramento a los miembros del nuevo gabinete. La caravana avanzará por la ex Avenida de Mayo, ahora nueva “Avenida de Pacho (O’Donnell)” , en homenaje al director del INRH. La arteria tendrá sutiles cambios de nombre a lo largo de su desarrollo. Entre Sáenz Peña y Salta será la “Avenida del Pacho Alfonsinista” , conmemorando su paso como funcionario del gobierno de Alfonsín. Entre Salta y Tacuarí será la “Avenida del Pacho Menemista” , recordando su paso como embajador y secretario de Cultura durante el gobierno de Menem (el de las privatizaciones, Alsogaray, los indultos , la flexibilidad laboral y otros logros). Entre Tacuarí y Chacabuco será la “Avenida del Pacho Kirchnerista Esclarecido” , en homenaje a su cargo y posición actual. El nombre del tramo entre Chacabuco y Bolívar queda en suspenso a la espera de una nueva metamorfosis (hay tiempo, es un hombre joven). Ese tramo, provisoriamente, se denominará Avenida del Borocotó .
La delegación oficial será escoltada por el Regimiento de Granaderos a Caballo. Las delegaciones opositoras serán escoltadas por los Manteros de la calle Florida.
La banda de música del Regimiento interpretará los siguientes temas: 1- “Andate Cobos, la p… que te p…” 2- “Duhalde, compadre, la c… de tu m…” 3- “Y ya lo ve, y ya lo ve, es para Macri que lo mira por TV”
En la Plaza se ofrecerá el famoso lunch Moreno: parrillada para dos con ensalada mixta o fritas, gaseosa, postre y café por $ 5,50 . Se puede agregar sidra a $ 3 la botella. El estreptocarbocaftiazol se ofrecerá a $ 1 la pastilla. Hepatalgina gratis.
En el interior de la Casa Rosada habrá Barón B para todos , salmón de Fauchon de París, arenques del Báltico, lechoncito, lengua a la vinagreta, y unas masitas que trae Boudou de Puerto Madero que serán muy conchetas pero están para rechuparse los dedos .
Juras: Para preservar el tradicional misterio presidencial sobre nombramientos o designaciones, los ministros deberán llegar a la Casa Rosada encapuchados y permanecer en el baño hasta el momento de la jura.
Lo nuevos ministros deberán memorizar el siguiente texto: “Yo… (completar nombre, por ej. Luis D’Elía) juro por Nuestro Señor y estos Santos Evangelios desempeñar con lealtad y patriotismo el cargo de Ministro de … (completar, por ej. Relaciones Exteriores). Si así no lo hiciere que Dios, la Patria, Spolsky y la falange oficialista me lo demanden” .
Finalmente, anhelamos una fiesta para todos, una jornada de reencuentro con la familia argentina en paz y armonía, un profundo amor y concordia entre todos los hombres y mujeres de la Patria, y un pueblo feliz desbordando las calles y plazas de esta Nación.
Si lo desea, el 46% restante también puede venir .
fuente clarin