¿Cuánto nos falta para ganar en primera vuelta? ¿10%? ¿Dos palitos de ñatos? ¡Están acá! Yo se los consigo.
Y todo por el módico precio de 2 millones de dólares (un dólar por cabeza convencida). Vamos, apúrese que no le voy poder respetar el precio por mucho tiempo más.
Piense en la torta de guita que usted tira a la basura, bancando medios que no los lee ni el loro . Y yo, por un par de palitos verdes, le ofrezco la mejor ubicación del Grupo. Jamón del medio, a estrenar. Esta es su mejor inversión ( después de la compra de los terrenitos en El Calafate, por supuesto ). Confíe en mí. No me quiero mandar la parte, pero esta es una cabal demostración de que el negocio de los medios no es para cualquiera.
Lamentablemente, no pude evitar que acá al lado me pongan a Hermenegildo Sábat . Vaya uno a saber cómo hizo este hombre para ganar semejante prestigio internacional. Por suerte, la Compañera Jefa lo desenmascaró cuando dijo que, con sus dibujos, mandaba mensajes cuasi mafiosos . Menos mal que está ella para explicarnos las cosas.
Pero bueno, no importa. Esta es una oportunidad que no puede dejar pasar. Piense que desde acá, yo le puedo poner el titular que quiera. No me pida un: “La inflación no supera el 10%” porque no se lo cree nadie. Pero por ejemplo: “Kirchner ya araña un 32% en las encuestas” , se lo consigo con los ojos cerrados. Ni le cuento un: “Gran triunfo de Racing” . Yo sé que eso no sirve para un carajo, pero por lo menos lo va a poner más contento y menos cabrón.
Y si queremos disimular, en lugar de poner titulares a favor del gobierno, titulamos en contra de la oposición. No le ofrezco un: “Cobos se la come” porque no es el tono del diario, pero por ahí le consigo un: “Ahora dicen que Duhalde la tendría adentro” .
También podemos hacer unos photoshop con algunas figuras del kirchnerismo que necesitan mejorar su imagen. Por ejemplo, armamos una foto de Moreno rodeado de chicos en un jardín de infantes con un epígrafe que diga: “Tío Guillermo es rebueno con nosotros” . O una de Luis D’Elía rodeado de rabinos y un epígrafe que diga: “En cualquier momento abandono el antisemitismo” .
Es más, le puedo armar una Claringrilla kirchnerista. Por ejemplo, definición N°3 vertical: “Funcionario del gobierno que se caracteriza por su inteligencia, buena educación y humildad, 8 letras” : ¡Timerman! También podríamos agrandar todos los problemas que tiene la oposición. ¿No quiere que armemos una foto a doble página con pibes meando contra las paredes de un colegio con los baños rotos? A propósito, ¿se enteró de lo que propuso Gabriela Michetti? Dijo que los estudiantes podrían ir los fines de semana a reparar las escuelas.
O sea, los estudiantes arreglando los colegios que debería arreglar el Estado . Brillante. ¡Se lo organizamos nosotros! Eso sí, el Gobierno de la Ciudad tendría que proveer el proyecto de arquitectura, planos aprobados, cal, cemento, arena, fratachos, brochas, lijas, pintura, plomadas, niveles, plomeros, cañerías de PVC, soldador para termofusión, artefactos sanitarios, director de obra, capataz, ingeniero de seguridad e higiene aprobado por la ART, inscripción en la ART, arnés, cascos, cables, electricistas, placas de durlock, perfilería de aluminio para durlock, montantes, soleras, herramientas, carretillas, palas.
Bah, una pavada .
Es más, después podríamos armar un Sindicato de Estudiantes de la Construcción, y en cuanto juntamos una cantidad suficiente de afiliados, le hacemos una huelga y le tomamos todos los colegios de vuelta . Macri dijo que si usted gana en el 2011, él se va a vivir a Roma con la novia. Con ideas como la de Michetti, yo que él, iría reservando en Alitalia, ¿no? En fin, olvídese de la oposición, de la Corte, de Peralta, de Chile, de Scioli, de Moyano, de los medios y de todas sus peleas. Hoy es domingo y está en New York. Tómese el día. Nada de reuniones oficiales. ¿Qué tenía? ¿Un encuentro con los fabricantes de exprimidores de naranja de Oklahoma? Mándelo a Boudou, que yo le propongo algo más divertido: aproveche y salga a caminar por el Central Park con la Compañera Jefa, en shortcito y con una buena remera, Nike o Adidas. ¿El kirchnerismo tiene sponsor? ¿Quiere que le gestione Cablevisión? (perdón, chistecito mafioso) . Vaya por el parque hasta el Planetario. Imperdible. Coma algo livianito y siga hacia el norte, hasta Harlem. Métase en cualquier iglesia y disfrute de un coro de gospel. Inolvidable. Después se me toma un taxi hasta Brooklyn. Se baja en Old Fulton Street, justo frente al puente.
Ahí está Grimaldi’s, la mejor pizza de EE.UU, donde morfaban desde Al Capone hasta Frank Sinatra. Dígale al dueño, Don Franco Ciolli, que va de parte mía. Hace años que me protegen (sobre todo desde que el kirchnerismo se puso loco) .
Después de la pizza, al anochecer, cruce de la mano de la Jefa hasta la pasarela que está sobre el East River, bajo el puente de Brooklyn. Siéntense juntitos en el mismo banco del afiche de la película “Manhattan” de Woody Allen. Abrácela y, contra el perfil iluminado de New York, propóngale algo lindo: un cariño, unos mimos, compartir la fórmula presidencial, no sé, lo que usted prefiera . La conoce mejor que nadie. Después se van a dormir con un par de copitas de champagne. El lunes, se hacen un paseíto de shopping distendido y se me sube al avión tranquilo , relajado, con el corazón sosegado, estira las gambas, se toma un whiskito, y se apoliya.
Así el martes llega renovado, fresquito, tranqui, dulce. Y nosotros lo vamos a estar esperando.
Ansiosos. Cándidos. Predispuestos.
Listos para que, cariñosamente, nos mande a todos a la reputísima madre que nos recontra mil parió. Como siempre.
fuente clarin